Каждый человек хочет, чтобы у него все было хорошо. Мне для моего «хорошо» много не нужно, серьезно. Я могу пережить отсутствие денег и каких-то прочих материальных плюшек, я могу болтаться в неизвестности с работой или, в прошлом, учебой. Это все неважно, это все бытовуха и житейские мелочи. Когда разговор идет о моем «хорошо», я думаю об этом в последнюю очередь.
Нет, я хочу, конечно, много денег, потому что это средство жизни, и да, я считаю, что деньги – это действительно очень важно. Счастье, говорят, не купишь, но я все же думаю, что с деньгами счастья добиться проще, если жизненные приоритеты подходящие. Я вот путешествовать, например, хочу больше всего на свете. Но сейчас не об этом…
Так вот, мое «хорошо» не зависит и от погоды, времени суток или времени года. Никакие внешние обстоятельства на это не влияют, потому что я буду радоваться звездной ночи, если мне хорошо, так же сильно, как яркому солнцу или холодному ливню. Даже снегопаду, хотя я ненавижу снег, зиму, холод.
Мое «хорошо» зависит от людей. Все. Если люди вокруг меня счастливы и веселы, то мне тоже очень хорошо. Если я чувствую любовь и нежность, то мне потрясающе здорово. Я чувствую, что мне любое море по колено и все мне нипочем. Я очень люблю людей. Люблю проводить с ними время, подолгу разговаривать, громко хохотать, тепло прижиматься и даже молчать. Мои люди самые прекрасные люди на свете, но и они умеют делать больно. Если честно, то они умеют делать это лучше всех и мне оттого как-то кисло.
И вот меня херовит.
Особенно сложно, когда есть кто-то утягивающий тебя к вершинам хорошего настроения, а другие словно кандалами опутывают ноги, стремясь потопить тебя в пучинах отчаяния. И тебя таскает от одного к другому, туда-сюда, приятно и больно, хорошо и плохо, страшно, утомительно, ужасно. В такие моменты даже не знаешь, что нужно делать. Винить своих людей за то, что топят? Не знаю. Жалеть их? Не получается. Хочется высказать им все, ткнуть тем, что они не стараются взлететь к вершинам и мне не дают, но поможет ли это? Едва ли.
Сижу теперь и не знаю, что делать. Внутри как-то пусто, в груди засела неясная тоска, мне просто хочется плакать. Отчасти я надеюсь, что это пмсная истерика, но, с другой стороны, ничего такого не было, когда я гуляла с ребятами или вот совсем недавно смотрела аниме. Как только я отвлекаюсь с кем-то на что-то хорошее, я чувствую, что и мое «хорошо» где-то недалеко, но как только этот миг заканчивается, я смотрю на реальность мрачно, потому что понимаю – на деле мое «хорошо» сегодня вне зоны доступа.